La logica punitiva, di per sé, non è vendicativa, ma rivela piuttosto una sorta di mentalità esorcistica quasi che il male si potesse afferrare con le mani e strangolarlo definitivamente nel corpo dell’altro. Ma un tipo di risposta come questa non è adeguata ai problemi, per il semplice fatto che le ragioni dell’azione sono molto più estese degli atti: nascoste li precedono, silenti li seguono e indelebili perdurano se non vengono portate alla luce e riconosciute.

   Vale la pena ricordare il celebre detto manzoniano: la ragione e il torto non possono mai dividersi con un taglio netto. Ciò non significa affatto che tutti hanno un po’ ragione e un po’ torto e perciò tutti restano assolti, ma vuol dire che ogni torto perpetrato scaturisce da ragioni non sempre note allo stesso soggetto che lo compie e che per primo dovrebbe portarle alla luce scandagliando i lati oscuri di sé. Solo così ci si può liberare dalle dinamiche distruttive che ci spingono ad aggredire l’altro, a essere nocivi a noi stessi. Mediare un conflitto, dunque, non significa solamente cercare un accordo fra le parti – certo anche questo – ma significa soprattutto permettere alle parti in causa di scoprire le ragioni profonde dei propri atti. Quel che si è fatto lo si è voluto fare davvero? O, invece, si consuma la propria vendetta nei confronti del mondo facendo patire ad altri il disagio della propria vita? Si può essere vittime nel momento stesso in cui si è inequivocabilmente colpevoli. E la vittima, poi, è sempre del tutto estranea all’evento o non ne è magari causa involontaria, occasione scatenante? Non si tratta qui di giustificare le azioni – specie se delittuose – ma di comprenderne le motivazioni e perciò di tagliare, per quanto possibile, in radice le cause della colpa. Bisogna inaridire il terreno che alimenta il risentimento nei confronti degli altri, il perverso amore di sé che, poi, altro non è che disamore. Per fare questo è necessario aprire agli individui spazi di relazioni nuove e feconde. Mediare significa fare comprendere alle parti in causa le ragioni delle loro incomprensioni, suggerire le vie e soprattutto gli atteggiamenti mentali idonei ad eliminarle. Ciò comporta che gli individui divengano capaci di raggiungere gli strati profondi della loro mente ove si generano gli affetti e si scatenano le passioni, che portino alla parola il non detto della loro coscienza, mai emerso per ignoranza di sé o tenuto nascosto per troppo pudore se non addirittura per vergogna. L’autostima o la disistima se non decidono sicuramente incidono sulle condotte degli uomini. Non è facile imboccare questo cammino da soli soprattutto se si è segnati da deficit fisici, mentali, morali. È allora opportuno e spesso necessario che vi siano persone che aiutino chi ne ha bisogno. Il compito del mediatore, in questo caso, non è quello del sensale, ma piuttosto della guida. Importante soprattutto nei conflitti di lunga durata dove è facile che le incomprensioni si ripetano e si perpetuino: nelle relazioni genitori-figli, in quelle coniugali – in molti casi illimitatamente e pervicacemente recriminatorie – nelle relazioni d’affetto in genere, ove un rapporto finito può essere vissuto da chi è abbandonato come una personale sconfitta. Di qui depressione e spirito di vendetta.

   Quanto detto attiene spesso alla vita normale. Vi sono, però, traumi irreversibili che rendono talora difficile la mediazione, ma che comunque legano le vite più di quanto le dividano: parlo delle relazioni fra i colpevoli e le vittime, ove non vale e non può valere mai nessun perdono. Questo è importante sottolinearlo in un momento in cui una parola così grande come perdono è banalizzata e svilita dai media e dal pettegolezzo. Contrariamente a quel che la chiacchiera dice e fa credere, il colpevole non può essere sciolto dalla sua colpa, neppure dal perdono della vittima, se e quando può ancora farlo. Il danno inflitto è incancellabile. Factum infectum fieri nequit: vi sono eventi, siano essi una lesione o una morte, che sono irreversibili e non c’è perdono che abbia il potere di annullarli. D’altra parte, se lo si potesse non sarebbe neppure necessario il perdono. Né il perdono, né l’espiazione sciolgono il colpevole dalla colpa, ma questi se ne libera solo in forza del bene che comincia a fare: si scioglie dalla colpa in quanto da essa progressivamente si allontana. Il passato, per quanto negativo, non ha il potere di ostacolare il bene che si fa, non riesce a vincolare il futuro ed è per questa via che il soggetto se ne sgrava senza rimuoverlo e meno che mai dimenticarlo. In tale trasformazione il perdono della vittima aiuta perché ci permette più facilmente di separarci dal nostro cattivo passato e di voltargli le spalle. Per dirla in termini cristiani solo nella conversione – nel mutar mente – è possibile la redenzione. Il compito del mediatore è quello di avviare chi ha sbagliato su una nuova via, di dargli una mappa di orientamento, ma soprattutto è quello di tessere intorno a lui una rete di relazioni che ne evitino il misconoscimento. Senza il riconoscimento degli altri non è possibile alcun miglioramento. Mediare significa aiutare a portare alla luce le ragioni che spingono gli uomini a confliggere fino a danneggiarsi reciprocamente, significa attivare relazioni nuove e inauguranti.

   Al di là delle ragioni e dei torti, delle colpe e delle conversioni, bisogna prendere atto che la vita è ambigua nel suo ordinario scorrere e a ogni momento si è perciò a rischio di malintesi. Onde evitare gli equivoci ricorriamo di continuo a precisazioni e chiarimenti. Sono noti a tutti i celebri versi di Dante: “Cred’io ch’ei credette ch’io credesse” (Inf., XIII, v. 25). La vita è proprio così: riteniamo di sapere quel che altri pensano di noi, l’opinione che ne hanno e ci comportiamo di conseguenza a seconda che vogliamo risultare loro gradevoli o antagonisti. Modelliamo la nostra condotta sulle aspettative degli altri che, poi, sono magari del tutto diverse da quelle che immaginiamo. E così può accadere che nel tentativo di essere gradevoli risultiamo indifferenti e, al contrario, se ci mostriamo indifferenti non è da escludere che risultiamo interessanti o addirittura simpatici. La vita è asimmetrica, le aspettative degli uni non si incrociano con quelle degli altri e ciò dà luogo a equivoci, se si vuole del tutto involontari, ma che comunque impediscono di intendersi. È necessario, allora, di volta in volta chiarirsi.

Ma non è detto che i chiarimenti siano sufficienti a dissolvere i fraintendimenti e poi nessun chiarimento può mai essere definitivo. La vita è ambigua e i chiarimenti apportano un’effettiva chiarezza solo se c’è una vera intenzione di accordo, se c’è un desiderio reciproco di comprendersi. Senza di questo ogni tentativo di trasparenza abortisce. Ma la disposizione a comprendersi è coestensiva al desiderio di amarsi, di essere gli uni per gli altri.

   Il mediatore che vuole mediare davvero i conflitti deve toccare questo nervo, destare la voglia non tanto di venirsi incontro su questo o quello, bensì d’incontrarsi, di prendere sul serio il mistero dell’altro, la sua inesauribilità.

   Sono questi i temi che Maria Martello affronta in questo libro. Scrive: “Quando un gesto, uno sguardo, un semplice cambiamento di tono di voce sono ‘gocce che fanno traboccare il vaso’, che rompono l’armonia dei rapporti che cosa succede in noi?… Perché li recepiamo come segni inequivocabili, a volte, che svelano che cosa l’altro pensi di noi, cioè la sua disapprovazione? Perché ci diventano talmente intollerabili da attivare reazioni incontrollate e drastiche rotture della comunicazione”. E in altro luogo: ”Il processo ‘io credo che l’altro creda di me’ si sovrappone all’ascolto empatico. Il monologo prende il posto del confronto e alimenta incomprensioni e conflitti”. Questo libro indaga, dunque, sui conflitti, ne esplora le ragioni psicologiche e sociali che li generano. A partire da qui disegna la natura e il compito della mediazione, ne considera alcune applicazioni concrete in ambito penale educativo, ambiti in cui Maria Martello ha tra l’altro operato e ancora opera. Si avanzano, infine, alcune ipotesi di formazione per la gestione delle relazioni. Un libro all’incrocio tra psicologia, società, educazione, istituzioni. Un filo rosso per evitare che i conflitti abituali tra gli uomini degenerino in condotte distruttive, un inventario di pratiche che permettano di trasformare gli equivoci ordinari della vita in passione e amore per il mistero degli altri. Noi tutti, enigma a noi stessi.

Salvatore Natoli